Однажды, так случилось в жизни, что у меня случился развод, и я осталась одна с двумя детьми. В тот период жизни я думала, что я не справлюсь. А сейчас, спустя пять лет после ухода мужа к другой, я благодарна жизни за то, что именно так случилось. Благодаря разводу я поборола в себе много страхов, связанных со построением новых любовных отношений. Благодаря разводу, я научилась слышать свой внутренний голос и стирать, навязанные программы счастья жизни. Благодаря разводу, я сейчас такая, какая есть. Настоящая. В этой статье расскажу, про свои этапы проживания развода в первые пять лет после ухода мужа к другой.
Итак, в первый год развода у меня была растерянность. У меня сначала началась жуткая фобия к представителям мужского пола. Например, первые шесть месяцев меня передёргивало от того, что в общественном транспорте чьё-то мужское плечо трётся об моё, потому что за нашими спинами пробирается кондуктор. Я старалась обходить всех мужчин стороной. Я старалась не ехать в лифте вместе с другими соседями-мужчинами. Я боялась смотреть им в глаза. Я боялась, а вдруг они тоже разобьют моё сердце, а потом ещё пройдутся несколько раз по осколкам, измельчив их в пыль. Потом началась весна, и я как-то стала оттаивать от своих страхов общаться с другими мужчинами. С приходом весны и появлением влюбленных парочек в автобусе, на улице я впервые стала размышлять: «А с кем я захочу строить любовь снова? В сорок-то лет! С очередным разведённым? Тогда возникает вопрос: «Почему он в разводе?» Я-то понятно, что я затухла во втором декрете и мужа поманила другая лампочка, а вот другой мужчина отчего разведен? Не от того ли, что любит разные лампочки в жизни? А если строить любовь со вдовцом, то, как быть с душой его жены? Надо же как-то разрешение на это спросить. А ещё возникает вопрос: «А почему он вдовец? Вдруг мотал нервишки жене до такой степени, что у неё сердце остановилось?» А может мне попробовать построить новую любовь после развода с холостым? Ой? А почему он ещё холост до сорока лет?» Короче, вот так я размышляла и делала тогда выводы: «Лучше тогда вообще стороной обходить мужчин». А тем временем мой собственный мозг кричал мне в оба уха: «А как ты скажешь подростку и дошкольнику, что их мама влюбилась в другого, ни в их папу? А как потом им объяснишь, почему этот новый дядя для них будет теперь жить с ними под одной крышей? И надо ли это вообще? Можно ведь, наверное, любить, встречаться, но не ночевать вместе?» Я больше года пыталась найти ответы на эти вопросы, а потом решила пусть будущий мужчина, сам разруливает эту жизненную ситуацию, если вдруг захочет жить вместе со мной. Мой мозг вроде бы успокоился, получив в результате ответа моё решение, и тут же вспомнил, как в одном фильме мужчина сначала у детей спросил разрешение встречаться с их мамой, потом у детей спросил разрешение стать мужем их мамы, описав детям какая классная у них мама и какой ещё большей волшебницей станет их мама, когда они все вместе начнут жить. Так и получилось в фильме. Но это было кино, не жизнь. Поэтому мой мозг тут же озадачился следующими вопросами: «Как осмелиться оставить детей одних дома с чужим для них дядей – с новым мужчиной мамы? А вдруг мужчина окажется монстр в душе? Как это изначально проверить? Вдруг его добрая забота о детях будет неспроста?» Я когда этот вопрос обсуждала с подругами, то мы постановили, что мне тогда надо искать мужа где-нибудь в ФСБ, где проверяют всю подноготную человека и внешне, и внутри. Или всё же вдовца с детьми, который сам смотрит за своими детьми, а не бабушки. И вроде бы и в этот раз у меня получилось успокоить свой собственный мозг, и даже сманить его на желание души «Сходить на свидание», как вдруг мозг задумался: «А с кем оставлять детей на момент свидания? А как детям сказать про свидание? Как детям объяснить того, чего они ещё не смогут понять, потому что сами ещё не проживали этот опыт?» Сейчас все, кто это прочитает, наверное, поржёт надо мной и скажет: "Совсем ку-ку поехала у разведёнки?" Но знаете, когда я общалась тет-а-тет с другими разведёнками, они мне тоже озвучивали эти же страхи. Наверное, когда по молодости разводишься, то как-то легче это переживается. А когда мозг уже мудр и развит, плюс силён в аналитике, то тут ни один таракан мимо не пробежит. Мозг каждого заметит в своей голове и начнёт его разглядывать, изучать со всех сторон.
Во второй год внутри меня проснулась агрессия, обида, ненависть ко всем влюблённым парочкам, и тем у кого есть муж. Даже порой, глядя на соседок, я завидовала, что у них есть мужья. Смешная была, но как-то вовремя очухалась и научила себя наслаждаться в обществе парочек, не давая себе даже мысли беситься на то, что у кого-то есть муж, мужчина, а я типа одна должна расхлёбывать этот квест жизни с детьми. Нескрою, это был самый "страшный" год жизни с мыслями "а нафига мне такая жизнь". Но именно этот мучительный год позже стал базой для рассказа «
Мама сказала развод, папа ушёл, а я остался».
Третий год - осознание, что пора бы найти в себе силу духа жить дальше. Я нашла силу духа, поверила в себя, поверила, что снова обязательно встречу своего мужчину и построю новую любовь. Так впрочем, и случилось, о чём я рассказывала в своей книге «
Игры с Луной или хочу на свидание».
Четвертый год попытка жить по своим желаниям, а не по проекциям мира. Уволилась из стабильного офиса и начала учиться жить заново в жизни без офиса.
Пятый год- начинает просыпаться благодарность к миру, бывшему мужу за развод, к тем, кто был рядом все эти пять лет. А ещё появилась жалость самой к себе, что пять лет жизни потеряла в пустую, страдая, как научили страдать фильмы и новости, а не проживать свою жизнь по своим ощущениям, как слепой котёнок в темноте в холодной комнате в поисках своего тепла. И сейчас я очень-очень благодарна всем своим соседкам со своими мужьями, что в тот период жизни они были рядом на детской площадке. Их истории семейной жизни поддерживали меня не сдаваться и верить, что бывает мир и лад в отношениях, что бывают мужчины мужчинами, главное, выбрать тот вектор жизни, который хочется. Благодарна сама себе, что я стала новой.
Но если честно, я до сих пор не знаю, какие слова нужно сказать девушке, женщине, когда она внезапно остаётся одна с детьми. Но я точно знаю, что каждая такая девушка, женщина, станет новой, но вот какой именно, она узнает не сразу после развода, а лишь спустя годы. Даже яблоня, когда её пересаживают, лишь через несколько лет осмеливается снова расцвести. Желаю всем нам, девушкам, женщинам, быть, как сладкая яблоня. Не спешить, адаптироваться, присматриваться к жизни и, однажды, разрешить самой себе расцвести в душе, в мыслях и пойти навстречу к новым романтическим желаниям.